乱

人说：画画会心静，但是我却容易胡思乱想
画着画，我为了什么？
赶了两天，我……做出了什么？我看不到任何满意，却只是单纯的把东西给做出来
我吸收不到，也释放不出，在心里的那股气总是卡着
我做不出向他们那样的impact，我做不出诱人的设计，画不出特别的感觉
我缺乏了教训，缺乏了经验，缺乏了智慧，缺乏了常识
人们总是常常的在进步，看着看，他们都是在创新，再利用
但是我利用什么，我想了，看了，很多事情都做不出，也做不到我所想的
画啊画，很多是我真的无法理解……
今天星期六，失眠通宵了的两天，以为星期六会一鼓作气，把自己找回来
没想到只把自己推得越来越远
我的狂热，我的热情在哪里？
看着喜欢的，只会让自己更加想念
我……应该开心，却造成了伤心
伤心由开心所发出
要开心就得伤心吗？好好的过着，也是一种痛苦
我不知道在想什么
那有你在，我会伤心还是开心？还是……我该开心还是伤心？

杂

近期杂乱无章的排着“节目”
把一切都搞得很乱，自己的身体也开始累了
走了一个，即将可能有一个，第一次发现这样的生活把很多人都打败了
每个人的脸上，生活上都出现了很多问题
我们所知道的，所想要的，就像是捆绑着，我们无法去触碰它，无法去接近它
一切等到毕业，毕得了吗？问一问自己，毕业了，累吗？想休息吗？
那份热血，那份精神不会再像以前那样狂热，我已经很难看见朋友们那么开怀的笑容，感觉不到以前那种欢乐，每个人都忙着自己的“佳作”，赶了出来又如何？依然是自己不喜欢的，我们的生活就这样一点一点的被剥削
很多人都会说“你有没有想过自己的问题？”
我当然有想过，当你想着，已经没有时间让自己好好的过
过得压力，过得无助，过得沉闷，过得辛苦，过得伤心
仰望天空，是唯一的娱乐，但是那炎阳的天空，闷热的天气，这样的环境，算是好环境吗？
我并不知道其他人的想法，我………………累了，我………………无助，我………………想休息
好好的躺在一个舒服的地方，好好的深呼吸，让自己感觉到依然存在，那份存在感，我已经感觉不到了

久

久久没有写了～都好忙
每天的嬉皮笑脸都无法抹去我的伤心
对功课，已经真的做了就算了
手开始好累，好像休息，但是不被允许
还好现在有了摄影，让我有时间轻松一阵子
但是却依然是功课
我很用心的拍，我有自己所喜欢的摄影，加上所学到的
我很满意
老师也不错

今天是星空，我并不知道你出国了
你也没有跟我说，你病了，有好好的照顾自己吗？
知道你病了，我会担心
我一个这也做不到，那也做不到的人
你会接受么？
如果都像大家说的，我人不错，但是依然那么多的缺点
应该，说真的，没有人会喜欢我吧？但是我喜欢我这样的生活
但是我是不是该放下一切的感情？但是当我压力的时候，真的很希望有个人在我身边陪我
虽然说这有点不可能
但是我也真的不知道该怎么去发泄出来
我好想找你
想了解你应该也很难吧？
我并没有钱，一身穷酸，自己也养不起，感情，应该也养不起来吧～
我想……我的思绪或许该停止了
对吧？

应该不会有人看到我所写的东西
好好的发泄下吧

烦

最近好想休息，不知道是心还在假期，还是没有心做功课
刚出出去喝茶，housemate依然不停的在画画
他们每个人一人一句“你也应该画画，不停的画”
但是我却不想再对任何人那么容易的反驳，他们都认为我在找着借口
虽然说我真的不是那样像他一样的画画的人
但是我也只想除了面对着功课，电脑
我很希望面对朋友，书本等等……
我也知道我的成绩好差，但是我也不知道要怎么下手
却突如其来的一个想法，闭门修炼
但是，会远离一切
我真的不知如何是好
为自己的一切感到好烦躁……唉
好无奈的感觉，好想呆在房间，都不出来…………………………

心

知道了，了解了
我不问，问了是种悲伤
问了不会是一件好事
我能明白你那种感受
换句话说，自己虽能摆脱，但是却没办法，或是让它留着变成一种提醒
或许是件好事，但是却令着自己痛苦
哭泣，有时对些事情来说会是种很好的良药
把一切都发泄出来，憋着，真的只有痛苦
我何尝不是，但是哭泣我始终做不到
不知为何，咽着，心里一片混乱，脑里多丝烦恼

得知你哭泣，想着是安慰你
但……像你所说，或许会是更好的解决方法
会只对你如此反应
是不是我真正的喜欢上你？

心

提

当回忆起过去学过的一切切事情，都觉得自己把它们都忽略在一旁了
点，线，面
最重要的三个要点，不止用在画画，设计，
甚至生活上，都是如此
要谨记一切所学过的东西！
要时常回想，时常提醒！

久

久久的，很多事情会被遗忘
但是久久的，很多事情能够因为一件事情而唤醒
事情的得失，真的来自于一个人的决定

望 · 负

打击
我真的变得好矛盾
心里没有任何的心情，开心还是伤心
真的只想把话都发泄出来
憋着，憋着，我无法做到真实
抱着虚假的面具
活得好辛苦………………

望 · 惊

为什么呢？真的有点难以置信，好奇怪的感觉
心在痛？还是开心？或许应该是开心吧
说真的……要是任何事情发生，什么也不用说
谁的错，自己清楚
我不会站在你那边
你的为人，在我心中已经很难改变了
我只是觉得，我在吃醋
再一次，在你身上，我………………
突然让我再一次的证实
我……………………
真的有点接受不来
但也真心祝福
我还是保持距离，毕竟他是…………
自己找寻，活在自己生活，是件坏事……我对你不坦白，或许
但，这是我的选择，我也没有必要告诉你
踏出去，勇气真的很需要，也需要坚决，我踏不出去
自己一直在等待，多想有一个想那样的人让我诉说，让我发泄情绪话题
那样的人，不会再出现吧
每个人都只是短暂，短暂得或许…………
我也不知道该如何去面对
但是我能明白的是，这已成为了事实

我关了盒子，看不见了天空，
也不想有人陪我坐在黑暗中，
我从黑暗中看去，或许光明是件好事情
但是站出去的那一刻，会是一个人
能真正让我站出来，或许只有你吧
你让我改变过了一次，所需要的时间
我在短时间内依然不习惯那样的自己
只是好奇，你为什么会那么的帮助我
我虽然还不了解你，你却伸出那双手想把我拉出来
那股力劲依然不足，我还是稳稳的坐在盒的世界里
我很感激，盒子中的生活是我的点点滴滴
我不能抛下，我不会放弃
总有一天或许真的你把我拉了出去
我自己会无法适应着那种生活
我不敢去撞，勇气是一切的开始
但是谁来给我那股勇气
再一次的欲望，怕冲昏了我的头
却又想…………
我能够做些什么？

至少我少了一个烦恼，我可以不用往那一方面去想
只希望你们开心就好，不管我的事
也突然想起这是我最担心的一件事情
发生了，我安静
自闭吧？对吗？

绝

要假期了，完全没有想过休息
功课，把我的生活都颠倒
我不想什么都把设计，绘画，思想都放在一个地方
我想要一些娱乐，但是却有人这样说“有时间做么不要花在练习”
我只想回答说“我并不想一整天画，我并不是那般天才，我并不是不想练习，只想让自己感觉得到更多的生活的存在”
我每天做着功课的时候，时间，就这样消失了
我完全感觉不到任何存在感
一个星期的思考，用工，学习，让我的情况越来越严重
瓶颈，或许是我遇到的，我不是要突出，我只想学习
好好的学习
每一天的功课压力真的让我觉得生活着毫无意义
但是没有了功课，我却不知道我还有什么事情能够去做
我除了埋怨，让人家觉得我烂
我真的不知道如何去把这份心情，这份压力发泄出来
被压抑着的生活，不好过
我没有后悔过这条路，我做到我我要做的事情
但是我得到了我要的东西了吗？虽然看得到自己的进步
但是依然很多东西要去学习
我的东西，应该没有人看得到我所要表达的东西
我的努力，得到了回报吗？难道只有进步吗？
回报，真的只是这样？

开始不知道该向谁诉说
谁会听我说
依然没有一个对的感觉到来，说出口
什么都依然是害怕
我该怎么去表达，我该怎么去解决
我真的只能 等待·寻找
好想一个人出门，但是资金，我该如何解决
好像去提升自己，但是方法，我该如何实践

对

一段的对话
一段的分享
一段的经验
一段时间的陪伴
对生活的启示很大
人，是生活在不同的诱惑中
诱惑算是最大禁忌吧
很多事情会被搞砸

远离
远离

谢谢你

已

努力了，却得不到我想要的东西
好想休息
好想休息
但是我没有空闲的时间去休息
我……只想进步……但，我是真的遇到瓶颈了吗？
我……努力，却无回报

我
无
言
。
。
。
。

月

月，
带有这浪漫，思念，牵挂，明亮，冷静，寂寞…………
许许多多的感觉
望着月亮，会不是让自己的思念起一些事情
烦恼，能够好好的放在月光中
随着月光，让一切平静
再繁杂的事情，一瞬间的遗忘
让生活轻松了很多

但是一瞬间的事情，依然不是长久，不是永远
那些事情，依然会留在心中
留在脑海里
漂浮……漂浮

传

近期里，发觉自己的话少了很多
但是脑子里面的思考，却越来越多
构成了一种奇怪的平衡
许多人都说的，想的东西，不一定能好好的表达出来
每个人的表达方式不一样
我自己的表达方式，自己却发觉比较内向
但是，我却很想跟人谈心事
心事这方面，我需要能信任的人
我也不知道为什么
就算信任，我也并不只是说发泄还是说出来罢了
很多人会说“你想太多了啦” “别想那么多”之类的
但是如果我不去想，那么我要怎么知道我错的是什么？我对的是什么？

今天，我突然想到，每一个星期一，我都会特别开心
当中我所发现的原因是因为“反省”
每一个星期都有critique
都从老师们的口中得到一些资讯，一些经验之谈
我自认我的吸收和理解能力没其他人那么好
我需要好好的想一想，再比较
我需要一个星期
反省，不能急
急，成不了事
慢，耗时间，却好过急，能得到更多东西
要熟练，起步要慢，要稳
地基好，过后要快，易如反掌

烂

一个CGPP
让我整个人崩溃
让我整个人神经
我完全无法控制自己的情绪
自己没有办法再一次能够好好的冷静下来
现在的我没有办法去做任何事情
我只想把眼泪都飙干，我很伤心这样的自己，但却又找不回自己
迷失了方向的我，把心情都发泄在stroke里面
我没有办法那么的专心
没办法那么的顺手
我很想哭
但是我能做些什么
让自己心情平伏是很难的事情，我只能说我依然活在自己的世界
我从一开始，原来没有出过去
我依然那么的懦弱，那么的幼稚，那么的无知
对我来说，身边的每一个人都成功过了，我却什么事情也做不着
这样的环境老实说，我真的好难呆下去
JJ说，我应该休息，但是一休息，我就完全跟不上任何人的脚步了
我不想，我不要……但是我已经预料到了我会Fail一科
Digital paint
我完全没有兴趣的科目……
对不起了大家……

节

这次的“节”，不是过节，而是节日、节目
在星期五，非常真的感到很荣幸能够一起观看舞台剧的表演
是个基督教举办的表演，他们精心选拔再排练，真的很厉害
听着他们的歌，真的很震叹……
故事说着一个年轻人，中学生，对自己的未来，如何去选择
自己的为了是真的很重要，或许一句话，或一脚步，就能完全破坏了未来
因为校长的帮助，他被感化了
这台剧真的让我感触良多，也是我第一次看见基督教的活动吧～

星期六，也就是今天
早上有个malaysia comic society 马来西亚漫画协会 的个个漫画家到the one来
很多人到来为了讲解在马来西亚漫画界的一切，还有漫画家的条件
我发现
坚持，在各方面的坚持是非常必要的
画画或许对有些户人家来说是没前途
但是，这可以是个兴趣，可以是个业余，得到了很多应保有的态度，心情去面对漫画
在马来西亚，因为限制，很多类型的漫画变得无法去实践
晚上的活动就是期待已久的bon odori
我只能说 满
就这样回家了==
但是至少有看到一点点啦

HAVE A NICE DAY
Kenji
Jac
audrey

旧

不知从何时开始
当一个人静静的时候
很多时间，都在想起在以前那段时候
开始想念，开始很憎恨自己那么的不懂得珍惜
一路以来，机会就在眼前，但是我自己却让它白白溜走
看着看着，自己也开始心痛
拥有开心的日子都是很容易就过去，拥有伤心的日子却一直跟着走
最近看到一个摄影师说了一句话

摄影对一个人来说是极为重要的记录！

我觉得不只是摄影，虽然摄影只是一种媒介
但是这一句话却让我深深感触，虽然说摄影很多时候都能够让那一瞬间停止在照片上
但是，临场感，永远都会消失

我依然那么想念他，但是我知道已经成为了一种不可能
每件事情都有两面，非常极端的两面
我也只能回想起，远远看着你，近近听着你
回想，回想………………虽然感觉已经不在

伤

伤感的来袭
心里滴着泪
很多时候很难阻止自己的心情
情绪很多起伏，我发现没有事情能够好好的配合着自己的心情
他们是为何会变得如此的好
如何能够知道的那么多
快乐过，伤心过，
经历就会增加吗？
能了解的人会有多少？
能体谅的人又会是多少？
了解了，不一定会体谅，或许会被判为无知，错误
说了出来，心里或许舒服，但是聆听的人是个自己不能接受的人
说了出来心里的感觉依然是一样那么多坎坷

人生道路都是那么的坎坷，每个人都不想要
但是在坎坷路上，一个人行走，有时是真的很残酷
要一个人解决问题，是一件很困难的事情
很多时候都会要牺牲

牺牲，是真的能得到东西的吗？
这个问题，没人回回答得出来吧？

错

每个人都会有错误
错的程度有严重，有轻微之分
在错的当儿是最容易发现在正确
在正确中，却完全找不到错误
反而会让自己不知道错误是什么，正确又是什么
很多时候，当遇到一个会好好指点错误的人，
要懂得珍惜，他会是能够指导你，明白你，了解你
他也会可能是个知识高的人
他会是个值得学习的人

每一次的错误都让我深感反省，
每一次的更正都让我深感感激……

被揪出了错误，我一再会犯错
错误，我发现我将它融入了自己
我没有拒绝它
反而让他一再的出现

反省
反省
是时候了
很多事情，记录是一切